Los ninjas son putos - Ego Sum Qui Sum

Breaking

MAIK CIVEIRA & LA ALIANZA FRIKI ANTIFASCISTA

lunes, 9 de agosto de 2010

Los ninjas son putos

NOTA DE MUCHO DESPUÉS : Escribí esta ocurrencia hace muchos años. Entiendo que mucha gente la considera insultante. Mi sentido del humor ya no es el mismo y ya no escribiría algo así. No la borro, porque en el peor de los casos puede ser de mal gusto pero tampoco creo que sea dañina y siempre pueden elegir simplemente no leerla. 





¿Saben que me caga de los otakus? Bueno, un chingo de cosas, pero ahora estoy pensando en su absurda idolatría hacia los ninjas. Lo que me caga es que en su imaginario los ninjas (y sus primos más fresas, los samurái, así como cualquiera que practique un arte marcial oriental) sean seres omnipotentes e indestructibles que pueden caminar sobre el agua, esquivar las balas y detener las flechas con las manos.


"Máquinas de matar" o "guerreros definitivos", son nombres con los que los fans de lo oriental llaman a los ninjas, y otros taka-takas faroles y se imaginan que pueden congelar a una persona con un karatazo y rebotar las balas con sus katanas. ¿Pues qué creen, ñoños? ¡No es así!


Única utilidad práctica de un ninja


Ahora me dirán "Ego, no seas mamón, así se les representa a los ninjas y similares en la cultura pop, porque es divertido, pero nadie de verdad cree que así hayan sido." Pues les sorprendería ver cuánto pinche despistado hay que realmente cree que los ninjas eran casi casi como Jedi mágicos con superpoderes, pero más culeros.



Naruto: Arquetipo del ninja puto
(¡Hasta rima!)



¿Guerreros definitivos? ¡Mis calzones! Vamos a hacer un repaso por algunos guerreros realmente chingones de la historia.


Empecemos por los Inmortales persas. Y antes de que me digan "Ay, Ego, eso lo sacaste de la película de 300", ¡pues no! Lo saqué de Herodoto, bola de ignaros. Los Inmortales eran el cuerpo de élite del ejército persa. Su número era siempre el mismo (unos diez mil). Cuando un soldado moría, o quedaba fuera de combate, de inmediato uno de reserva ocupaba su lugar. Como iban uniformados, parecía que siempre había el mismo número y nunca se morían, lo que llevaba a la gente a gritar aterrados "¡No mames, estos cabrones no se mueren!". Y el Imperio Persa cubría desde Egipto hasta las fronteras con la India.




Sigamos ahora con los Hoplitas Griegos. Armados con lanza y escudo, practicaban una sana homosexualidad (y con razón: estaban bastante buenones), por lo que cada uno de ellos estaba dispuesto a dar la vida por el otro. Cuando los griegos se aburrieron de matarse entre sí, salieron y se chingaron a los persas con todo y sus inmortales. El Imperio de Alejandro Magno ocupó todo lo que tenía el persa y todavía un poquito más.




Pero para guerreros chingones, los Legionarios Romanos. Chingones, chingones, atravesaban territorio hostil más armados que una navaja suiza, y con formaciones de batalla inquebrantables. Aparte, llegaban a un lugar, talaban un bosque y levantaban un campamento empalizado en cuestión de horas. Por si fuera poco, conquistaron casi todo el mundo conocido y su única debilidad eran los guerreros celtas que hubiesen bebido poción mágica.




"Ay, Ego, eres un pinche racista, porque desprecias a los orientales y alabas a los occidentales." Pues no, nenes, porque para guerreros definitivos, los más chingones eran los Jinetes Arqueros Mongoles de las hordas de Genghis Khan, que un buen día, cansado de cogerse a sus ovejas, agarró a un montón de pastores zarrapastrosos y se lanzó a conquistar el mundo. Esos jinetes arqueros formaron un imperio más grande que el romano y el de Alejandro. Y todo eso sin patadas voladoras ni estrellitas caguengues.





Y yo me pregunto, ¿y los ninjas? ¿Y los samurái? ¿Qué conquistaron ellos? Ah, sí, a finales del siglo XIX los japoneses empezaron a sentirse todopoderosos, salieron de sus islitas y se pusieron a patear traseros hasta que fueron detenidos por los gringos y sus bombas nucleares. Pero la conquista de Corea, de Manchuria, de Indochina no la hicieron los ninjas; ni los ataques a Australia y a Pearl Harbor lo hicieron los samurái. No, lo hicieron soldados con armas modernas y técnicas de combate no muy diferentes a las de cualquier otra civilización con armas de fuego.


Ahora me dirán, "Pero Ego, los ninjas no eran soldados, eran mercenarios, asesinos a sueldo, espías, saboteadores y todo eso. No estaba entre sus objetivos iniciar una guerra de conquista". Y tienen razón. Es más, en ese sentido, los ninjas sí que merecen respeto. En su contexto los ninjas eran muy chingones... Y ese contexto es el de unos japonesitos matándose unos a otros en su pinchurriento archipiélago.


Únicos ninjas que merecen respeto

Y lo mismo va para los que hacen kung-fu. Si hubiera existido gente capaz de hacer lo que hace Jet-Li y sus wannabes, ¿cómo habría podido un montón de arqueros a caballo provenientes de la estepa conquistar China? ¿Y dónde estaban los monjes Shaolin cuando los ingleses se chingaron a los chinos y les quitaron Hong Kong? ¿Dónde estaban cuando las potencias europeas, en un alarde de culerez, se unieron para chingarse a China en la Guerra de los Bóxers?


Miren a esos asquerosos y patéticos... ¡Oh, pero qué lindos son!


¿Saben quiénes eran chingones? ¡Los Piratas! Sabían que la pirata Ching Shih organizó una flota tan poderosa que venció a la mismísima Flota Imperial? Cuando se cansó de joder al Emperador, aceptó un armisticio; el gobierno le dejó quedarse con su botín y vivir en paz hasta la vejez, con tal de que no volviera a la piratería. ¿Conocen a algún ninja cuyas acciones hayan puesto en jaque la estabilidad de un Imperio? Y la reina Isabel de Inglaterra no contrató ninjas para chingarse a los españoles. Nooooo, contrató a Sir Francis Drake.



Así que ya dejen de estar chingando con sus ninjas y karatekas y mamadas por el estilo, pues ahora ya saben que son puras pendejadas.




NOTA: La intención de este post es totalmente satírica. Si alguien se sintió ofendido por el uso de palabras como "puto" o "ninja", bueno, pues que chingue a su madre.

1 comentario:

Dr. Dulcamara dijo...

Yo tengo respeto por los ninjas, pero en esa épica lucha concuerdo contigo, los piratas son mejores y le partieron la cara a todas las armadas del mundo... bueno, hasta que se las aplicaron, pero esa es otra hsitoria.

Saludos.

CURIOSIDADES DE LA HISTORIA

CURIOSIDADES DE LA HISTORIA
Haz click para conocer la historia